雪儿，29岁，女，未婚，生活在北京，广告业。

性伙伴的数目：男20，女15。

目前有两个。一个是爱人，有时住在一起；另一个在上海，我们经常电话做爱。忘了说了，两个都是女的。我是个在性观念和性行为上比较开放的人，之所以形成这种性观念，似乎与外界环境的影响没有太多关系，似乎与本性有关，但本性是否因外界影响而成，我就不知道了。天生就这样，性观念比别人开放。比如我小时侯就觉得妓女的职业没什么，没有歧视感。我跟大家接受的传统教育一样啊，没多也没少，所以我猜想这是天生的。稍微比别人特殊一点的，就是小时候家里有很多外国书，间谍啊，反侦探题材的，性爱描写比较赤裸。都是我妈的书，我经常偷来看，有一本书里描述了三个人(一男两女)同时发生性关系，给我印象挺深的，我当时就想着，将来有机会我也试试。

22岁我第一次与男友发生性关系，当时除了怕疼，在心理上是没有什么障碍的，如果不疼的话，我是可以轻轻松松地完成整个性爱过程的。在我看来，性生活本身不存在任何特殊意义，它和拥抱、接吻、握手、吵架、和朋友共进晚餐、等等，拥有共同的含义，即：这是两个人拥有相同意愿并且去实施了的事件。我的性行为能够与性观念达到统一，但并非观念开放，性行为就能跟上。做不做，完全在于我的想不想做，而不在于我可不可以做它。

我虽然观念开放，但做爱次数不是很多。你看看我性伙伴的数字，总共加起来也就三十多个，按照我这么放得开的人，怎么也得几百个：)呵呵，之所以没那么多，也跟性欲有关，我没那么强，相反有时对这事提不起兴趣来。

我和很久以前的一个女朋友同居期间，在网上认识一个上海的男网友，是个大四的学生，他打算用所有的积蓄买上海至北京的往返机票，来和我做爱。这给我带来很大的满足感。我挑了一个上班的日子让他来北京，白天家里就我一个人，我就在我家里和他幽会。他进我家之后，我就有点后悔，因为他长的不帅，整件事情就不够玩的级别。但人来了我必须和他做，就咬着牙做了。在做的过程中因为没“晕”，所以有内疚的心态，我觉得是不是对不起我爱人啊，在我们睡觉的床上弄了一个男人回来。(其实如果我喜欢这上海男孩的话便不会有内疚心态，内疚心态只是给自己的不情愿找了理由罢了)。下午我就把他打发走了，他举目无亲的也不知住在哪里，事后我有一点罪恶感，但被我克服了。

罪恶感不是因为出轨，而是我把人赶出门，他无亲无故的，怎么办？后来想想，做什么事都要付出代价，这算什么。我很一致。如果有不一致情况的话，人际关系就是个很大的因素。有时候两个人的关系不适合搀杂性关系，那么就放弃；如果衡量一下，觉得不会破坏原有氛围的话，就可以做。一般我这样界定，工作中认识的人不适合有性关系，但已有性关系的人可以在工作中合作。比如我在工作中认识一个电视台的男导演，工作中交往几次后，彼此有好感，但谁也没提出上床，这点大家都很有默契。不上床的原因是，这种合作我和他的关系必须透明化，如果我们有了性关系，被大家知道了就会有很多忌讳，那时我们的合作也许就该结束了。对谁都没好处。

这里我把爱人叫做“同伴”。除了同伴之外，我目前只有一个性伙伴。上海人，女，25岁，大学毕业，外企投资顾问，经济状况良好。(对于我来说，对方个人条件与性快感没什么关系，能仅凭个人条件就能激发我性欲的人有两种：要么特别优越，比如李泽楷、张朝阳；要么特别朴实，比如偏远山村里强壮憨厚的农民)。我现在的性伙伴是个喜欢女人的女人，外表象男孩，在这个CASE里可以把“她”当做“他”。他在性行为上很放得开，什么都来。他喜欢我是因为我在性上也很有意思，他看到了可以让他发挥的空间，这点一般女孩给不了他，所以他对我神魂颠倒，我也是。我们大多数时间见不了面，通常每三天在电话里“做爱”一次，隔靴挠痒，但有一种不能尽兴的刺激。除了性之外我们还谈一些思想类的话题，其实这有点“拿劲儿”，但我们同时喜欢，并且有默契，这很不容易。他是个有理想抱负并逐步实施的人，很有思想见地，最难得是他有人文关怀的精神，和他聊天很过瘾。我想我找下一个性伙伴也会以此为目标，到不了就不找。以前年轻的时候很喜欢玩，跟不同的人玩，满足于在游戏状态中与世隔绝的感觉，现在则“挑”得厉害，更喜欢留住生命中略有意义的痕迹。

其实在性爱上，我一直都是“玩”的心态比较重，这种“玩”也是在找感觉。大概四、五年前，我二十四、五岁的时候，曾经在访问量最高的网站里留过帖子，征集性伴侣。记得当时每天邮箱里能收到几百封信，各种情况的人都有，我也看晕了，凭感觉给一些人回了信。再凭感觉跟一些人约出来吃饭见面，后来跟其中顺眼的几个人上了床，五个？六个？大概就这数字，不多。因为我当时找性伴侣不是出于性饥渴，而是想找一种随心所欲、能支配自己性生活的感觉，找着了就完了。当时我不让男人给我买单，吃饭也是AA，真是很好玩，很尽兴，不带任何动机和功利色彩。至于性爱给我带来多大的欢娱，其实不重要。但我相信这件事给我自己、也给和我上床的男人留下了深刻的、非现实的回忆，多年后他们或许会记得自己曾经和一个女孩子做了一次纯粹的性爱。

这件事前后经历了半年多，最终结束了。如果不是出于性欲原因的话，这件事很快就会过去，因为没节制，也就厌倦了。后来的日子，找情人就象坐碰碰车，碰上谁就是谁，只要是我喜欢的人，我就愿意。那种感觉挺好的，游戏着，不负责任，便可暂时抽离开这喧嚣世界，与世隔绝。

再接下来，慢慢长大了(28岁左右)，懂得了生活，懂得一切一切都来之不易，懂得珍惜手里的东西。所以，更注重“感情”、“责任”、“信任”、“未来”，等字眼，在心中，性和爱的比重和以前也大大不同了。(这个心态的形成，是慢慢的，不是由于某一件事。)

这时候性爱赋予我的意义是，与信任的人做爱。其中的乐趣，与以前有天壤之别。如果增加新的性伴侣，便很难。需要情投意合，同道中人，理解，信任，等等。真的很难。也很挑。万一找到了，便觉得很可贵，认为是生命赐予我的珍贵的东西。即使这样，也有游离出去的时候，有时候兴致来了，也会想拉一个好玩的上上床，找的人一定是轻松的，我喜欢跟床上轻松的人做，都别把性太当回事，否则就没劲。事后，这事就当没发生过。

我想在我和情人这段打着“性”旗号的关系中，其实搀杂了很多感情因素，只不过我们谁都不挑破。如果按比例来划分性和爱的话，大概一半一半吧。在我们保持这种情人关系的过程中，其实非常影响了我和同伴之间的关系，我会拿他们比较，会情不自禁地偏向情人，我会常常想起他，甚至在我和同伴做爱的时候。我想这会彻底谋杀我对同伴的爱情。但是生活和爱情是两码事。

上海女孩是我的性伙伴，同伴就是我女朋友、爱人。我和M的关系由性伴侣开始，后来我喜欢他了。他已婚，我开始没介意，觉得不防碍我喜欢他。后来他老婆来北京了，他得跟老婆住一起，不能和我在一起，所以我不干，让他离婚。那时候年轻，不知道婚姻对男人意味着什么，我以为互相喜欢就可以什么都不管。后来当然离不了，孩子房子什么的。可我还是想和他在一起，就提出搬到他家住。我曾设想过三人组成的家庭世界，他一三五住大老婆房间，二四六住我这，只要她老婆愿意，我没问题。

后来可能他老婆不愿意，并且对孩子影响也不好，两个妈，他爸两个屋来回窜，成什么了。所以后来也没成。还有一个主要原因是我后来更喜欢女的了，否则，我还是会坚持住他们家的。他老婆要是不愿意，就让他给老婆做思想工作做到愿意。我的性伴侣还有G，做过不到十次，但是给我留的印象很深。我曾经喜欢过他，大概半年多，后来就喜欢M了，因为M更灵秀，G有点愣。但是G床上挺好的，给我的印象是实心的金子，不是空心。就是有分量的意思。我和他不算开始也不算结束，什么时候大家都有兴趣的话，还可以做做。

另外的人没什么好谈的，其实都忘得差不多了，我做过就忘，所以看着也不象做过几十个的人。另外还有SM，我本人非常喜欢。我理解的SM是一种令人沉醉的性游戏，虽然通过性的形式虐恋的手段，但最终更多满足的是精神而不是肉体。我有两次SM经历，都很失败。一次在一个四十多岁男的的车里，他形象不好，被他玩弄我心不甘情不愿的，就没找着感觉；还有一次在上海，他就喜欢捆人，别的什么都不会。两次都没找着感觉，后来就暂时放弃了。 我最希望的SM对象是我的女朋友，因为信任她，接受她，她做什么我都愿意。